Cerita humor,cerita lucu,cerita ngakak,cerita gokil, anekdot,
gambar lucu, memang bisa
menjadi pilihan bagi yang sedang mengalami depresi, stress,galau dan berbagai masalah rumit lainya. Berikut saya sajikan
beberapa cerita lucu yang
dijamin membuat anda tertawa ngakak..kak..kak…
DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT*
Cerita humor 1
Terlambat satu bulan
Seorang
istri menyambut suaminya pulang kantor dengan senyum mesra.
Istri : “Mas
aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi. Tapi berhubung tadi aku baru
test ke dokter, jangan kasih tau siapapun ya, entar malu kalau ga jadi.”
Suami : “Oke
sayang...”
Besok
paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu, setelah dibukakan si tukang
listrik bilang…
Tukang
listrik : “ Bu… anda terlambat satu bulan..”
Istri :
“haah…dari mana anda tau…?”
Tukang
listrik : “ini ada di catatan kami…”
Istri : “kok
bisa sih…sampai ada dicatatanmu…?”
Malamnya si
Istri mengadu pada suaminya dan esok harinya si Suami pergi kekantor tempat
pembayaran listri dengan sedikit emosi…
Suami : “bagaimana
ini, kok anda bisa tau istri saya
terlambat satu bulan…?”
Tukang
listrik : “Sabar, sabar pak…kalau anda ingin catatan
ini dihapus, anda tinggal bayar saja kepada kami dan urusan pasti selesai.”
(
wah..wah.. pemerasan ni..!) pikir si Suami.
Suami :
“kalau saya tetep ga mau bayar
gimana..?
Tukang
listrik : “punya anda akan kami putus..!!!”
Suami :
“wah…kalau punya saya diputus nanti istri saya dirumah pake apa…?”
Tukang
listrik : “yaa…istri anda kan bisa pake lilin..!!”
Cerita lucu 2
Pengalaman Pertama Jadi Sopir Taxi
Setelah berjalan
sekian lama, penumpang
menepuk pundak sopir taxi untuk
menanyakan sesuatu. Reaksinya
sungguh tak terduga, sopir taxi begitu
terkejutnya, sampai tak sengaja
menginjak gas lebih dalam dan
hampir saja menabrak mobil lain. Akhirnya ia bisa menguasai kemudi
dan menghentikan mobilnya dipinggir jalan.
“ Tolong,
jangan sekali - sekali melakukan hal itu…” Kata sopir taxi dengan wajah pucat dan menahan marah.
“Maaf, saya tidak
bermaksud mengejutkan,
saya tidak mengira kalau menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan
Bapak.”
“Persoalanya
begini, ini hari pertama kali saya jadi sopir taksi, Bapak juga merupakan penumpang pertama.” : Oh begitu… trus kok bisa kaget begitu…?”
“Sebelumnya
saya adalah sopir
mobil jenazah.”
Penumpang :
??!!@@@$$
Cerita ngakak 3
Mati
terlempar
Ada 2 orang
yang sudah mati, ditanya malaikat penjaga gerbang sebelum masuk ke alam baka.
Malaikat :
“Kenapa kamu ada disini..?”
Orang ke
1 :
“Sewaktu saya dikantor, saya diberi tahu tetangga kalau istri saya
sedang berselingkuh dengan laki-laki lain di apartemen saya. Karena itu saya
langsung ngebut pulang. Sampai di rumah saya obrak-abrik seluruh kamar mencari
laki-laki itu.Marah ga ketemu,saya lempar apa saja yang ada dikamar keluar
jendela,termasuk koper yang ada disamping tempat tidur. Saking emosinya saya
sampai terkena serangan jantung dan selanjutnya ya ada disini…”
Malaikat :
“Kalau kamu..?”
Orang ke
2 :
“Hhh…saya ada didalam koper yang dilempar itu…”
Cerita Gokil 4
Ganti Pakaian Dalam
Dalam kompi
B sebuah pasukan sudah berbulan-bulan
bertugas di pedalaman Papua. Sampai suatu ketika mereka dikumpulkan
oleh sang Komandan. “Saya ada dua berita untuk kalian, berita
bagus dan berita buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti …” “Horeeee! Siap Komandan!” seru seluruh
anggota pasukan dengan suka cita. “Nah, sekarang
berita buruknya, Bambang,
ganti pakaian dalam mu dengan
punya Joko. Iwan, kamu ganti
dengan punya Budi…” Pasukan : Gubbrrakkk…..
Anekdot 5
Foto Kenangan
Suatu hari
disebuah kelas SD diadakan foto bersama. Setelah foto jadi, Bu Guru membujuk
anak-anak untuk membeli yang mana tiap murid diharuskan membeli satu foto. Bu
Guru berkata kepada murid-muridnya, “Kalian seharusnya membeli foto ini,
mumpung semua teman-teman kalian pada ngumpul. Foto ini akan memberikan kalian
kenang-kenangan manis. Suatu hari nanti ketika kalian sudah besar-besar dan
melihat foto ini, Bu Guru yakin kalian pasti akan senang.”
Tak
seorangpun berkata-kata, lalu Bu Guru melanjutkan, “Coba bayangkan, nanti
kalian akan melihat foto ini dan berkata, Oh ini si Tina, sekarang sudah jadi
dokter, ini Tedy sekarang jadi pejabat, ini Susi, sekarang sudah jadi artis…”
Seorang murid laki-laki paling bandel dibelakang menyela, “Yang ini Bu Guru,
sekarang sudah jadi penghuni kubur…”
Cerita Humor 6
Terima Fax
3 Orang
tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan
Indonesia. Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi,
..tut,...tut,....tut... Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan
membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se 'sauna' nya
dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika
tersebut.
"Oh,
telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan
SMS tanpa alat , SMS nya langung tampil ditelapak tangan saya,..." ujar si
Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong.
Sesaat
kemudian terdengar ..kriiiiing…kriiiiing…, orang Jepang mengangkat tangan
kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya,
"Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya
dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP"
kata si Jepang.
Melihat
semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk
mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang
air besar tidak tertahankan lagi.
Usai
buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh
bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di
belahan bokongnya.
Dengan
keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas 'sisa' tsb
dan berkata: "Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda...?"
"Oh maaf, saya baru terima
Fax.." jawab orang Indonesia.
“Ck ck ck….luar biasa orang Indonesia.” Sahut
orang Amerika dan Jepang sambil berdecak kagum.
Cerita Lucu 7
Setoples kacang mede
ibu Mira
sebagai penduduk baru di komplek rumahnya, datang kerumah tetangga sebelahnya
yang dihuni seorang nenek-nenek.
Ibu
Mira :
“Nek kenalin, saya tetangga baru nenek, nama saya Mira.”
Nenek : “Oh
ya... silahkan duduk bu..”
Pas lagi
ngobrol, dimeja ada setoples kacang mede.
Ibu
Mira :
“Wah nek, boleh ya, saya cicipin kacang medenya…”
Nenek : “Oh
ya ya, boleh…boleh…”
Saking enaknya
kacang mede tersebut, sampai habis satu toples.
Ibu
Mira :
“Wah.. maaf nek, kacang medenya sampai habis nih…”
Nenek : “Oh,
ga apa-apa kok… nenek juga ga bisa makan, maklum gigi nenek sudah ga kuat,
nenek kan sering dikirimin cokllat silver queen sama cucu, nenek hanya mampu
jilatin dan ngemut coklatnya aja, kacang medenya nenek kumpulin di toples itu…”
Cerita Ngakak
8
Rahasia Terungkap
Suatu
hari dalam hutan rimba.
Monyet:
"Tarzan..., kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak
pakai. Ada rahasia apa sih?"
Tarzan:
"Nggak ada rahasia²an!"
Monyet:
"Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?"
Tarzan:
"Aku bilang nggak ada..., ya nggak ada!"
Monyet
sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan² dia ke
pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.
Seperti
biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu²nya celana dia).
Begitu lihat Tarzan yang b**il monyet² pun ketawa sampai sakit perut. Monyet
berkata, "Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia
ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!"
Renungan 9
Tuhan Maha Berkehendak
WIKIPEDIA
: Aku tau semuanya.
FACEBOOK
: Aku kenal dengan semua
orang.
GOOGLE : Aku punya semuanya.
MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa
di akses.
EXPLORER
: Kan gue masih ada.
MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara
orang aja!
EXPLORER
: Lo sih, ngaku-ngaku cuma
ada lo sendiri!
INTERNET
: Udah-udah! Jangan banyak
cingcong lo semua, kalo gak ada gue kalian
semua gak bakalan ada!
FACEBOOK
: Huuu, yang paling sering
dikunjungi kan gue, jadi gue yang terbaik.
YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue
lo gak bisa buat Email!
GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat
Email.
INTERNET
: zzz... Udah tau gue yg
paling hebat.
KOMPUTER
: Gua Paling dewa di sini.
PLN : Enak aja lo semua!
Gua matiin nih listriknya!
GENSET : tenang aja kan masih ada
gue..
PLN :
diem lu..
PERTAMINA
: awas kalian semua, saya stop
pasokan BBM baru tau rasa lo
SOLAR
CELL : tenang kan selama masih
ada saya semuanya aman
Matahari
: Ettt Gak gue
sinarin tau rasa lo
Air,
Batubara, Petir dll : MASIH ADA GUA !!!
Bumi : Lo klo gk ada gw
pasti gk bakal ada
jagat
raya : lo semua kalo
gak ada gwe pasti kalian gak bakalan ada....
Tuhan : Tanpa Kehendak Ku
kalian semua tidak pernah ada
Cerita
Humor 9
Anggota Dewan Baru
Suatu
hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Seorang anggota dewan yang baru
diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk.
Rupanya
dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yang megah.
Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu ruangannya.
Setelah
dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel.
"Wah..., ini pasti wartawan TV yg mau mewawancarai aku...", pikirnya
dalam hati.
Agar
tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telepon
dia berkata: "Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua
fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari ini..."
Kemudian
selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat
tinggi, sambil sekali-sekali menyebut-nyebut 'demi rakyat' atau 'kepentingan rakyat'
keras-keras. Setelah selesai sambil meletakan gagang telepon dia berkata pada
dua orang tamunya tsb.
"Nah,
sekarang wawancara bisa kita mulai..."
Kedua
orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah
satunya berkata: "Maaf pak..., kami datang kesini mau memasang saluran
telepon bapak..."
Bahasa Indonesia vs Bahasa Silet Investigasi
Bahasa
Indonesia: selingkuh
Bahasa
Silet: goncangan kesetiaan cinta kini kandas sudah
Bahasa
Indonesia: kangen
Bahasa
Silet : sedang dilanda rasa rindu nan menggelora sehingga tak bisa tidur
semalaman
Bahasa
Indonesia: Galau
Bahasa
Silet: Lara merundung menyesakkan dada, sungguh hanya kekasih pelipurnya
Bahasa
Indonesia: kawin
Bahasa
Silet: Erangan nafsu pemecah sukma di malam syahdu
Bahasa
Indonesia: cantik
Bahasa
Silet: raga nan indah bak intan permata bagaikan ratu cleopatra .
Bahasa
Indonesia: Kangen mantan
Bahasa
Silet: Hati masygul yang berderik laksana sungai kering mengungkung ikan-ikan
penuh dahaga .
Bahasa
Indonesia: kebelet boker
Bahasa
Silet: desakan jiwa dan nurani menyemburatkan rona tertahan ingin bebas tapi
tak berdaya dihadapan yang tercinta .
Bahasa
Indonesia: Upil
Bahasa
Silet: Butir-butir debu dalam rongga kehidupan
Bahasa
Indonesia: ciuman
Bahasa
Silet: 2 bibir bertaut merenda kasih saling berkatub seakan tak ingin lepas
membuat jiwa menggelora penuh asa .
Bahasa
Indonesia : bau mulut
Bahasa
Silet: semerbak aroma menusuk sukma,nista tak tertertahankan menggetarkan
tirani
Bahasa
Indonesia: Ngantuk
Bahasa
Silet: dua jendela hati yang tak kuasa menahan rasa menutup hari .
Bahasa
Indonesia:nonton SM*SH
Bahasa
Silet: termenung sejenak meresapi para pria nan elok mencolok membuat mata
tercolok
Bahasa
Indonesia: penggemar Justin Bieber
Bahasa
Silet: perawan2 labil yg menggelinjang di depan panggung .
Bahasa
Indonesia: lapar
Bahasa
Silet: Erangan batin yang berkobar dalam rongga kenistaan hingga menjerit,
menjalar asa kehampaan.
Bahasa
Indonesia: kentut
Bahasa
Silet: sekelebat nirwana yang memaksa batas norma
Bahasa
Indonesia: abis boker
Bahasa
Silet: setelah bergeming dg deru asa hingga bersimbah peluh akhirnya tergores
senyum diwajah….
Burung Dalam Sangkar
Si Bejo
sedang buru2 menuju ke kantornya karna kesiangan bangun
dan tak sengaja dia menabrak seekor burung di
tengah perjalanannya karna mengendarai mobilnya dengan sangat cepat
dilihatnya
burung itu, ternyata kepalanya terluka dan burung itu pingsan
karna
merasa iba dan bersalah kepada burung itu maka dia memutuskan untuk pulang
sesampainya
dirumah ditaruhlah burung itu dalam sangkar besi dan diciprat2inya air, tapi
burung itu gak sadar juga
keesokan
harinya ketika dia mau berangkat ke kantor diberinya air dalam wadah kecil dan
roti dalam sangkar burung itu dipikirnya 'nanti setelah burung itu sadar pasti
dia sangat haus dan lapar'
dan dia
berangkat kerja seperti biasa....
burung
itu ternyata sadar juga
burung
itu melihat sekitar dilihatnya ada air minum dan sepotong roti..
terus
dia melihat sekelilingnya ternyata dia ada di dalam jeruji besi
dan
burung itu berkata dalam hati sambil menangis...
'Oh...
Tuhan rupanya kemarin aku menabrak pengendara mobil pasti dia meninggal
sehingga aku sekarang di penjara. Maafkan aku Tuhan aku tak sengaja...'
Kejahatan Saat Tahun Baru
Hari
ini adalah Tahun Baru dan hakim sedang dalam suasana hati yang gembira saat ia
bertanya kepada tahanan,
"Anda
dituntut karena tuduhan apa?"
"Melakukan
belanja Tahun Baru terlalu awal", jawab terdakwa.
"Itu
bukan suatu pelanggaran", kata hakim. "Seberapa awal anda melakukan
belanja?"
"Sebelum
toko dibuka Pak Hakim."
"Lalu
dimana letak salahnya Jaksa Penuntut???" tanya hakim itu
Jaksa
Penuntut melongo dengan wajah tak percaya...
Nama org Jepang sesuai dgn pekerjaan nya
Kuraba
Sakumu : Pencopet
Sayabisa
Urusi : Calo
Nikita
Sukanari : Penari di tmpt hiburan
Samakami
Sampepagi :Cewek di nightclub
Takasi
Kamucoba : Sales door to door
Kitakasi
Murasaja : Seorang pemilik toko
Yukasi
Kitaterima : Kasir
Takada
Gaji : Pengangguran
Aigaya
Sanasini : Fotomodel
Sukabawa
Sayuri : Tukang sayur
Tyada
Ruma : Gelandangan
Masimuda
Masutipi : Artis cilik
Kusabuni
Itunoda : Tukang cuci
BOM dan SERSAN
Cerita
ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas
menjinakan
BOM dgn dipandu via radio oleh
komandannya.
”Kijang
satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti” | ”Saya didepan BOM yg
akan meledak komandan, mohon instruksi - Ganti”
”Tolong
bersihkan area dulu sersan !” | ”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel dulu ya
komandan? Mohon insruksi ! Ganti ”
”Bukaaan
! Semprul km ! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area
tsb dr
obyek yg bs membahayakan” | ”Siap Komandan !! ”
*tak
brp lama* ”Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti” | ”Oke, skrg km fokus
ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa sersan ?”
”Skrg
menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!” | ”Berarti km masih punya
waktu 15 menit, Cepat buka tutup BOMnya pake obeng !”
”Kalo
saya buka nanti garansinya batal donk komandan?” | ”SEMPRUL KAMU !!
Emank
barang elektronik pake garansi? Cepat Bongkar !!” | ”SIAP”
”BOM
sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon instruksi Ganti”|
”Skrg
potong kabel yg terdekat ” | ”Siap, Laksanakan...!”*prettt*
Tiba2
pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah-marah sambil
memaki kebodohan si sersan.
”Itu
prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM
itu,
bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !!”
Lalu
operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara
”kemana-kemana-kemana”
ternyata lagunya ayu tingting !!
Komandan
dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah
10detik
SERSAN mengangkat jg dgn santai
”Panggilan
dicopy, siap menerima instruksi ” | ”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya
panggil
kok ada suara musik seperti itu HAHH ??
”Itu
namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa” | ” ini jalur militer sersan !!
jgn
main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?” | ”SIAP”
Dimarkas,
komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu "Sersan ! Tlg
dicari
dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggu datanya !! "
"Asalnya
dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting " | "Arghh... Saya
minta
data BOMnya bukan RBT yg tadi" | "Oh maaf komandan "
"BOM
sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi" | " skrg potong
kabel hijau " |
"siap"
| "bgmn sersan? Sdh mati? " | " belum "
"Tadi
km ptong kabel warna apa?" | "Hijau komandan" | "ap gk
salah potong km?" |"sumpah tadi sy ptong yg ijo, mungkin komandan yg
salah"
"
Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?" |
"Merah, Hitam dan Hijau" | " HAH ! Knpa yg hijau masih
ada?"
"Lah,
yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit" |
" o_0
NGACO
!! Langit itu biru bkn hijau” |” tp dikampung saya ijo komandan”
"KOPLAK
!! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?" | " ya komandan, siap
menerima
instruksi
" | " Dasar GOBLOK "*sambil geleng2 kepala"
Komandan
ngomelin ajudannya "Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut anggota
tanya dulu apa warna langit dikampungnya"
Terdengar
si SERSAN panik "Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi"
| "
OK,
ikuti kata2 saya " | "SIAP"
"assyhadualla"
| "ASSYHADUALLA" | "illa..." | "ILLA..." *sersan
bingung* | "haillallah"|
"HAILLALLAH"|"waassyhaduanna"|"WAASSYHADUANNA" |
"muhammadarrosullullah" | "MUHAMMADARROSULLULLAH"
"*sersan
tambah bingung*"..?!?!?" dan …
DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT*
Kepintaran seorang JONY
Polisi
: Gimana kejadiannya, kamu menabrak 50 orang dalam suatu kecelakaan mobil!?
Jony :
waktu ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam. Waktu di pertigaan, baru nyadar
kalo remnya blong, dibelokan kiri ada dua orang pria, sedangkan dikanan ada
pesta ulang taun manula. Kalo bapak milih yang mana?
Polisi
: mendingan ke kiri, korbannya bakalan lebih sedikit.
Jony :
iya, saya juga mikir gitu pak!
Polisi
: tapi kenapa orang yang sedang ngerayain ultah kena juga?
Jony :
nah, masalahnya kan tadi saya milih nabrak dua orang pria yang dikiri. Eh, yang
ketabrak cuman seorang, seorang lagi lari ke pesta ultah yang ada dikanan, ya
udah..saya kejar sampe ke pesta ultah pak!
Polisi
: :Huuuuhhhh Dasarrrrr Somplaxxxx
Gimana...lucu kan...? pasti mules tuh perut...tapi jangan sampe pipis kaya nunung ovj ya...
Gimana...lucu kan...? pasti mules tuh perut...tapi jangan sampe pipis kaya nunung ovj ya...
Tidak ada komentar:
Posting Komentar